Horsepower

Объявление

БАННЕРЫ:
ТЕПЕРЬ МЫ ЗДЕСЬ:


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Horsepower » Дневники » 25 to Life


25 to Life

Сообщений 1 страница 30 из 51

1

"Look.. if you had.. one shot, or one opportunity
To seize everything you ever wanted.. in one moment
Would you capture it.. or just let it slip? Yo.. " © Eminem - Lose Yourself
http://s001.radikal.ru/i196/1108/20/5d07d561cc80.jpg

Девушка, девушка я. Юлия, которая сидит за экраном монитора вдалеке от вас и всячески прикалывается, отводит душу, подстёбывая каждого из вас.
Какая она, Юля?
- она считает себя странной. Хотя, наверное, каждый думает о себе так, на самом деле являясь просто серой массой. Ей 16 лет, она живёт в столице России - в Москве. Она часто говорит излишне прямо и не терпит долгих разбирательств. Если что-то ей не нравится, то она порвёт эти отношения сразу, молниеносно. Я приложу фотографию, но потом, ладно?

Как я, персонаж Eminem появился на этой ролевой?
Мда, столько времени прошло. Я помню, я занимался какой-то рутинной работой, приносил пользу обществу так сказать. Торчал на глупой ролевой игре под ником Вихрь_Айрин. Да, этот персонаж есть и здесь. Я тащил на себе новичков. Помогал не навлечь гнев администрации, кое-как пытался делать им аватары, что у меня не получается. Пытался объяснить как писать посты, хотя сам в тот момент выдавливал из себя какие-то жалкие клочки. Мысли не формировались ладно, сопротивляясь. Постепенно пришло понимание, что я не могу больше находиться на той ролевой, где даже в болталке постоянно шла ругань. Жалкие детишки, они выучили мат и крыли им друг друга. Но там был мой заклятый враг. Это не только тёрки в интернете, мы враждовали и в жизни. Мне нечего скрывать, я скажу её ники, какие помню. Никель, Клёст. Копирайт, который она ставила на работы - Hosta. И она была на той ролевой. И это подстёгивало меня от того, чтобы уйти оттуда. Раз она там, значит я не отступлю. Ведь шаг назад означал поражение. И путь я постепенно загинался на этих треклятых постах без остатков смысла, но всё же там был. Я уже не мог писать большие посты, про вольную жизнь лошадок и их вечные тёрки между друг другом. И, знаешь, спасибо Хоста. Я не знаю, что произошло между тобой и администрацией, но с поста со-админа ты с треском вылетела. Впрочем, как и с ролевой.
О да, я стал свободен.
Быть может, месяц я слонялся по ролевым. Вернулся на Stable life, но осознал, что всё там стало слишком чужим для меня. Мне не уютно среди множества людей, которых я не знаю. Людей много, но найти хотя бы одного, с кем ты можешь сыграться - это невероятно сложно.
Постепенно я бросил попытки закрепиться на Stable. Корни моего коралла не смогли уцепиться за этот слишком гладкий камень. И меня унесло в море. Я долго что-то искал, в основном, на юкозе. Пустые повторенные тысячу раз идеи и поэтому не нужные никому, брошенные ролевые, на которые не часто заходит даже администратор.
Я много где регистрировался, под разными именами, которые уже и не вспомню. Часто, подчищая ящик писем на яндексе, я вижу код подтверждения от какой-нибудь ролевой, который забыл удалить. Так странно, я прохожу по ссылке и чувствую себя так, будто вижу данный сайт впервые. Наконец, новая охота за игрой случайно привела меня сюда. Скажу честно, к этой ролевой я отнёсся пренебрежительно. Она, как показалось мне, еле подавала признаки жизни. Я написал анкету, зарегистрировался. Так Вихрь_Айрин появился здесь. И снова, возвращаясь к прежним влечениям, я решил тащить в гору новичков. Помогать решил. Дурак. Да и играть-то мне было не с кем. Тогда я играл с Калинеро. Помню, тогда ещё я зарегистрировал Ренесми. Каковы были мои чувства, когда я старался, писал пост. Я думал, нуже, девочка по ту сторону экрана, ну быть может это тебя вдохновит и ты напишешь лучше. Но когда я прочитал ответ, то понял, что пытаюсь налить воду в решето. Раньше я, таская на себе новичков, радовался, когда видел хоть малейшее улучшение. Рекордное количество строк, которое смог осилить этот игрок. а здесь всё оказалось попусту. Она просто скопировала мой тест, где я слегка описывал её действия, добавила пару строк от себя. Тогда я понял, что хочу уйти с ролевой.
Не знаю, что повлияло на моё решение тогда. Быть может, полное отсутствие игры на других форумах, но я остался. И запасаясь терпением и стальными нервами, даже продолжил играть с ней. Калинеро. Хех. Она же Феликс, она же Рэм, она же Марифат и ещё куча всего. Ты меня душила.
Потом я наконец понял, что если я не стану играть в своё удовольствие, то просто потеряю всякий интерес к ролевым играм в целом. Удалил Ренесми тогда, хотя была тогда одна искорка, которая меня вдохновляла. Фортуна. Мы совсем перестали общаться. Быть может, оно и к лучшему. Люди приходят и уходят, а те кто остаются подле меня, они - лучшее, что только есть в моей жизни.
Куча персонажей, которых я регистрировал. Я плохо помню их последовательность. Первопроходцем был Вихрь_Айрин, затем была Ренесми. Потом, Алкида. Кто был потом, я не помню, быть может, Юта.
Юта. Как много эмоций в этих трёх буквах, созвучных с моим собственным настоящим именем. Ты родилась у меня совершенно случайно. Я натолкнулся на фото этой собаки в альбоме подруги в контакте. Вернее, как подруги, я давно забыл, кто это такая. Хотел удалить, посмотрел фотки и влюбился в эту собаку.
Я писал анкету просто так. Долго и монотонно. По-моему, я растянул процесс на неделю, каждый раз отговаривая себя садиться за ворд. Потом, я запретил себе регистрировать её. К чему? Ведь это сложно. Она персонаж с сильной эмоциональной подкоркой, с основой, со стержнем внутри, такого персонажа у меня ещё не было. И я зарегистрировал. И честно, даже волновался, когда меня со скрипом приняли. Даже Коул тогда заявил, что такую собаку легче пристрелить, иначе она покалечит людей.
Но всё же, Юта ожила здесь. Не знаю, что было со мной тогда. Тогда я часто был не в настроении. Быть может, какая-нибудь депрессия. Депрессия это болезнь, но не её я был болен. Я был болен Ютой.
И стал играть. Давно я не играл в своё удовольствие. Я мог писать многое и фантазия хлестала через край. Быть может сейчас, когда я с улыбкой на губах перечитываю свои старые посты, многое кажется мне нелогичным, корявым. Многое я бы изменил. Переписал. Но разве перепишешь прошлое?
Затем, появилась Ди.
Пролистывая тему анкет, с интересом рассматривая аватары новых участников, я надолго не задержался на её анкете. Даже читать не стал. Чисто внешне, она мне не понравилась. Я был опаслив и смотрел на неё со стороны. Но это, вопреки моим ожиданиям оказался настолько чистый и светлый человек, что я позабыл первое впечатление от неё. И ты знаешь, Диана, я горжусь тем, что называю себя твоей подругой. Такие люди встречаются раз в сто лет. Я искренне люблю тебя.
С головой окунувшись в игру Ютой, я приобрел себе нового друга. Ach`. Мне было по-настоящему интересно с тобой, ведь ты стал смыслом жизни для Юты. Но потом, по стечению обстоятельств, ты оказался человеком ненадёжным. Ветреным. Слишком мятежным. И ушёл, надолго сломав тот стержень внутри Юты. Как, скажите мне, как Юта могла играть дальше?
Она и не стала.
Вроде, дальше у меня был Andreas. Боже, теперь я ненавижу себя за этого персонажа. Раскрывая карты, я хочу поведать вам, что желаю отыграть его смерть.
Я мучил Шагарет, мучил других, кто со мной играл. Так получилось, что я собрал вокруг себя игроков, но не сам не смог играть. Я обещал посты, но открывая ворд, чувствовал, насколько противен мне Андреас и не мог писать. Прости меня Шагарет. Я должен был сказать всё сразу, но лишь продолжал алчно цепляться за тебя, опровергая то, что не могу играть им.
Хотару. Хм. Девочка Хотару. Я даже не помню, чем была ты навеяна. Но это был порыв вдохновения, рывок, на одном дыхании писалась её анкета. Однако, уже зарегистрировав её, после того как меня приняли. Я начал писать пост от неё и понял, что не могу играть ею. Наверное, это не моё.
Кстати, я хотел бы спросить, никто не хочет чтобы я отдал этого персонажа? Разумеется, я отдам проверенному человеку, которому доверяю, а не кому попало. Надеюсь, что Джексон извинит меня за такое.
Последующее время ничем не запомнилось мне. Играл, видимо всё же играл.
Неудача с последними двумя персонажами заставила меня надолго отвернуться от новых идея, пока однажды... в голову не взбрела такая мысль как  e m i n e m .
Сначала я откидывал эту мысль прочь. К чему это? Какой-то пафос, да и стоит ли выкаблучиваться перед аудиторией, которая тебя не особо то уважает. Я не чувствовал себя тогда душой компании или чем-то вроде того.
К тому же. Это была высокая планка. Неимоверно высокая. И я не верил, что смогу взять такой барьер.
Но время шло, я случайно сказал об этом Саше Вест. Ей понравилась эта идея и она стала поторапливать меня с решением. Отчасти, благодаря ей я сейчас здесь.
Шли дни за прочтением его биографии из разных источников. Его цитат, прослушивания его песен, коллекционирование его фотографий. Я всё больше и больше вникал, что этот человек гениален. он - живая легенда.
С каждым днём я понимал, что это тяжёлый груз и некая ответственность для меня - назваться его именем.
Но всё же совокупность мелких уступок, подтолкнула меня к написанию анкеты. Я чувствовал, что писать что-то от себя, выдумывать - это не хорошо. Поэтому, сухо изложил его биографию, чуть изменив возраст дочери и добавив отвратительной отсебятины.
Когда я выставил анкету, то на миг подумал, что это третий неудавшийся персонаж. Но как же я ошибался.

Я написал слишком много, но это было у меня на душе. Я не захотел держать в себе и изложил сюда. Никто не будет это читать целиком. Да и не стоит. Берегите свои глаза.
А я... а я напишу что-нибудь ещё, но потом. Мои воспоминания кончились, но впереди ещё дни, которые, несомненно, оставят свой след в памяти.

+3

2

О, да ты всё таки его сделала!!!
*тупо улыбаюсь, собираюсь всё это читать!*

0

3

Richard

Ты герой.)

0

4

Eminem написал(а):

Если что-то ей не нравится, то она порвёт эти отношения сразу, молниеносно.

А вот я не такая. Если это дружба - то усилия с двух сторон, уменее прощать друг друга.

Eminem написал(а):

Никто не будет это читать целиком.

может быть и не будет никто кроме меня, но я прочитала...

0

5

Richard
Я не считаю, что стоит поддерживать отношения с человеком который тебе неприятен.
Следует избегать людей наглых и простых до неприличия. Они - пытка для духа.

Ценю твоё время)
Стоит ли продолжать?

+1

6

Пожалуйсто кроме Эма никто не читайте.
Eminem,

Eminem написал(а):

Ценю твоё время)

Времени у меня целая ночь в переди. чувствую себя ненужной затычкой, очень наивной затычкой.  :( надеюсь ты меня понимаешь, ведь ты сегодня читала записи в моём дневнике никому сейчас я не нужна, так, что могу читать, что ты думаешь о жизни, точнее твой дневник...

Eminem написал(а):

Стоит ли продолжать?

конечно..)

0

7

Richard

Затычкой?
Да это же прекрасно! Если ты затычка, значит ты способная что-то затыкать, что-то сдерживать. Значит у тебя есть сила. Я трактовал это слово так. :D
Ну а вообще то, что я написал выше, это я пошутил. И понимаю, что ты имеешь в виду.
Всё наладится  :rain:

Я сижу ночью, когда играю с Настей) Она ночной человечек)

0

8

Eminem написал(а):

Всё наладится

Завтра наладится, это мы уже с ней обговорили)

Eminem написал(а):

Я сижу ночью, когда играю с Настей)

Хех) А если не секрет у тебя с ней какие намерения?

0

9

Richard

Ровно никаких. Вообще мы собирались отыграть дружбу, но я облил её кофе, чуть не столкнул со стула и вдоволь нахамил. Что выйдет, то выйдет хД Конечно, ни о каких отношениях личного характера не может идти речь. У неё есть Дэвид, которого я тоже очень уважаю, как персонажа, так и как реального человека.) Дружба-дружба, большего не будет.

На самом деле у меня всё давно распланировано, но эти карты я открывать пока не буду.

0

10


Ты лучше погрузись в музыку, этот момент - он твой, лучше никогда не упускай его, у тебя только один шанс, не упусти его, чтобы стать кем-то © Eminem - Lose Yourself
http://s009.radikal.ru/i310/1108/49/825807dada4b.jpg

Когда я сказал о том, что мне чего вспомнить – я безбожно соврал, ведь многое что можно было написать, я опустил.
Странно осознавать, что сейчас ты можешь спокойно говорить о том, что было. А тогда, в те моменты злости и разочарований ты не мог вот так взять и выплеснуть всё это через край.
Саша. Я не смог сказать тебе откровенно сразу. Поэтому скажу сейчас. Не беспокойся, я не выдам наших общих тайн.
Сначала я был очарован тобою. Мне очень нравились твои посты. Они были краткими, прямыми, не накрученными и эта простота приятно радовала меня. Кроме того, моя фантазия, бешенными скачками несла меня всё дальше и дальше. Постепенно, я сроднился с этим именем, с этой внешностью. Я чувствую его. Поэтому я могу знать, что Эм скажет у меня в той или иной ситуации, как поступит. В связи с этим я могу набрасывать будущий сюжет. Могу ли я сделать так, например, с Алкидой? НЕТ. Она слишком зависит от того, что происходит вокруг неё. У неё нет основы, ведь Эминем по сути своей, вечный заключённый своих мрачных воспоминаний. На этой тёмной платформе основывается его душа. И, собственно, стержень персонажа. Отказаться от прошлого и жить настоящим? – нееет. И дело тут не в том, что станет нечего писать (а это всё равно не так). Дело в том, что лишь помня прошлое можно жить настоящим и строить планы на будущее.
Саш, когда чего-то не хватало в твоих постах, то я мысленно додумывал это сам. И мне казалось, что так оно и было. Я верил в существование того, чего не было на самом деле. Мои последние посты с тобой были переполнены этим чувством обиды.
А потом, началось. Ты изменилась, стала другая. Стало больше пафоса. А ведь он искал себе простую девочку, домашнюю. Твоё решение изменить Саше внешность и сделать ей татуировки меня добило. Помнишь, ты ещё хотела, чтобы Эм поделился с Сашей наркотой. Я тогда запретил. Теперь, ты вольна делать всё что ни захочешь, с её телом, здоровьем, душой. Я отвернусь, и не буду смотреть.
И, в конце концов, я подумал, что в этих отношениях нету смысла. Когда ты сказала, что с началом учебного года не сможешь сидеть на ролевой, то я, признаюсь, честно, сделал это поводом к расставанию. Ибо недовольство моё накапливалось.
Я многое хотел отыграть, но порой приходилось хоронить эти идеи, потому что они выглядели бы глупо в тот момент.
Помнишь, на конной прогулке, он сказал ей, как его зовут? Не творческий псевдоним, а своё настоящее имя? А Саша тогда осталась равнодушна. Я сделал вывод, что тебе нужна лишь его шкура, шкура рэпера Эминема, а не душа. Заставил себя забыть об этом, покорно проглотив.
Последние посты на море. Мне не понравились твои посты – я буду честен сейчас. Последний я даже не стал плюсовать. Они не несли мне никакого вдохновения. Наоборот, они огорчали. Почему же размер твоих постов на море такой большой? – спросила бы ты. И я отвечу. Я черпал то вдохновение из чувства обиды и горечи, которая скопилась во мне за всё это время.
Хм. Зачем я всё это пишу?
Быть может, для того, чтобы оправдаться перед окружающими и перед тобой.
Мне было больно всё оборвать, ведь у Эма с Сашей столько всего связано и столько было дальнейших планов. Совместная песня – помнишь? Я всё думаю, может, её всё-таки записать? Сюжет с моих мыслях уже готов, я знаю, как всё объяснить. Нужно лишь твоё согласие.

Отредактировано Eminem (2011-04-08 23:01)

+1

11

*Тихонько читала не в силах оторваться* Ничего, что мне вставать завтра в 6 утра, ничего, что я почти сплю. Но это я прочитала открыв рот и роняя челюсть на пол.
Каждую строчку я прожгла едким взглядом, и чувствовала как сердце бьётся. Настолько искреннего текста давно не приходилось читать. Иногда складывалось ощущение, что я пережила всё это с тобой. В некоторых местах к глазам подступали слёзы. Юль, ты прекрасный человек. Буду отслеживать этот дневник с при великим удовольствием.

+2

12

http://i043.radikal.ru/1108/7c/9be9c091acd3.jpg
спасибо

0

13

"I got a million reasons off the top
of my head that I can think of,
Sixteen bars just ain't enough to put some ink to" © Eminem - Puke.
http://s014.radikal.ru/i327/1108/28/caf35625f41d.jpg

Чем-то по голове стукнуло, или просто переключилось в мозгах, если я завёл дневник?  - может быть. Чёрт, я вчера зашёл на Stable life, проверяя взаимность рекламы. Всё хорошо, всё взаимно – можно нажимать на маленький крестик, закрывая страницу, но палец так и не щёлкнул по мышке. Я посмотрел дизайн, и от имени гостя полез в чат. Зачем? – я сам не понимал. Боже, как радушно меня встретили те, кого раньше я считал очень незначительными людьми в моей жизни. Я всегда думал, что был пустым местом для них. В особенности, для Aurora. Быть может, она просто пыталась своим радушием завлечь новых ( в моём случае старых) игроков на ролевую, исполняя наказ администрации, но я был удивлён, что меня помнят. И как мне показалось, даже ждут.
Но нет. Шансы того, что вернусь туда, почти равны нулю. Я знал, что то жгучее желание вернуться и возникшая ностальгия – это всего лишь навеяно воспоминаниями, и как всегда ночью меня несёт на странные поступки и решения. Я отказал себе в этом и теперь, с утра, я понимаю, что поступил правильно.
Куда же я могу уйти отсюда? Так получалось, что в силу определённых обстоятельств, я пробовал и другие ролевые даже во время, когда начал играть от Eminem. Town Legends, например. Я шёл туда, чтобы играть с Ach`, но игра не сложилась. Персонаж Helios`s Juta бестолково болтается там. Как и второй персонаж Remark, вдохновение на которого я потерял сразу же после того, как закончил анкету.
Куда же я уйду? Теперь, когда я взгромоздился на пост модератора, я чувствую ношу ответственности, которая легла на мои плечи. Эта ноша не тяготит меня, и я чувствую себя гордым, когда знаю, что за моей спиной стоит Horsepower, которая сейчас осталась почти что беспризорной, так как вся администрация разъехалась по курортам, а Коул заходит редко, вечерами.
Извини, Kristen, я тебя слегка наругал за то, что ты написала пост менее 6 полных строк. Пойми, я не приебаться хочу, а действую по уставу, так сказать. Мне жаль вас ругать, честно.
Быть может, кто-то подумает, что я стал ещё пафоснее и нахальнее в связи с новой должностью. Теперь хожу и сую во всё свой нос на законных основаниях, но это не совсем чтобы так. Мне бывает дико лень просматривать игру людей не для того, чтобы почитать их посты и подчерпнуть из текста что-то новое для себя, а чтобы не оставить без внимания нарушение правил.
Сразу же, пошли какие-то непонятки и мелкие ссоры. С Фридериком, который не понял, что я обращаюсь не к нему с замечанием. Для себя я объяснил его дерзкий ответ мне как протест против моего модераторства. Наверное, он сам хотел занять этот пост. Впрочем, я должен был точно указать ник человека, к которому обращаюсь. Фридерик, я прочитал твои посты в малом манеже после нашего конфликта и понял, что ты ошибся потому что твоего бывшего со-игрока тоже звали Кристен, имя которой я указал в своём замечании к Ричарду. Я не в обиде, надеюсь, это взаимно.
Столько всего связано с Horsepower. Столько воспоминаний, мелких радостей, огорчений и мгновений злости и разочарования. Эта маленькая виртуальная жизнь прочно вросла в мою реальность, скрашивая дни.
Вот сегодня с утра я захожу на ролевую, посмотреть, проверить – всё ли в порядке. Сталкиваюсь с просьбой Фридерика сделать темы «проход» в конюшнях. Но, увы, я не могу этого сделать, так как я не смогу сделать тему «важной», чтобы она висела вверху страницы и не уплывала вниз, за темы денников. Я мог бы ответить это Фридерику в тему просьб и предложений, но решил не флудить зря. К чему мои оправдания – они ведь делу не помогут.
А вот сейчас, обновив «новые сообщения» я со вздохом поплёлся проверять посты Kristen. Она дотянула до 7 с половиной строк и я искренне рад, что не нужно корябать сухой противный мне текст с замечанием. Её обещание исправиться так мне приятно) Крис – спасибо. Я чувствую, что взялся за модераторство не зря.
Вообще, вы забавнее ребята – Kristen и Richard. Я не скажу, чтобы ваша игра была интересна для меня с художественной точки зрения, но почитать и тихо улыбнуться – вы обеспечиваете мне это. Легко, беспечно – как-то так. Только я прошу вас, если вы будете отыгрывать секс, то постарайтесь сделать это более романтично, а не вставил член и пошёл работать. Я помню, как на Stable Life поднялся целый скандал по поводу ситуации, где люди неудачно отыграли половые отношения. Сомневаюсь, что такое будет у нас, так как вы люди, слава богу, не конфликтные. 
Что бы я мог ещё рассказать? Да много чего, хватило бы времени с желанием быть интересным. Каждому.
Апрелька, она же Настя Виконт, твой отзыв глубоко тронул меня. Я равнодушно читаю свои тексты, наверное, потому что я привыкаю к ним, когда пишу и не вижу в них никакой прелести. Если твои слова не попытка сделать мне комплимент, а чисто от сердца, то я глубоко польщён.Всё что я смог ответить тебе – «спасибо». Всего лишь одно слово, простое, но я уместил много эмоций, хлеставших во мне через край во время того, как читал твои слова, в этих  7 буквах.
А помнишь, как всё начиналось? Я играл Андреасом с твоим Полонезом, днями не отвечал на твой пост, потому что мучительно не мог выдавить из себя поста. А ты не знала о том, что творилось тогда со мной и, наверное, огорчалась. А я тогда бы и не признался. н и з а ч т о.  Прости меня это. Я глупый, я знаю.
Потом, ты зарегистрировала Настю. Тогда она ещё не понравилась мне внешне. Саша ревновала меня к тебе и я, подстраиваясь под неё, пытался оттолкнуть тебя подальше. Тогда я не хотел играть с тобой, пытался оттолкнуть, отказаться, но старался не обидеть.
И сейчас мне странно вспоминать своё поведение. Сейчас, во время нашего отыгрыша в кафе. Ты притягиваешь к себе как магнитом и я не вольно подумал, что не будь я дураком раньше, то сейчас бы не стояло столько барьеров. Дэвид, Дэвид, конечно, Дэвид. Нет, я безумно уважаю этого человека за его великолепные посты, такие осмысленные и философские. Люблю его позитив, который он дарит всем одним своим присутствием. А наша игра? Помните, как под ночь в мою голову стукнула та ненормальная идея с люком? Я так волновался, Дэвид, согласишься ли ты всё-таки это отыгрывать. И ты всё-таки дал согласие. Эта игра была действительно весёлой, я был счастлив тогда, ночью, почти засыпая, но смеясь и печатая эти посты. Кроме того, ты являешься ещё одним стимулом для моей игры. Прийдя на эту ролевую, ты принёс с собой некий дух соперничества. Доброго соперничества, который вдохновлял меня на те посты в клубе, а затем и в люке.

Отредактировано Eminem (2011-05-08 12:42)

+1

14

"Все что я чувствую - отвращение к себе" © Eminem - Talkin 2 myself
http://s40.radikal.ru/i088/1108/37/7d86518e5a98.jpg

Легонько покачиваясь в такт бита его песни, я почти не замечаю, что бит через чур жёсткий и неприятно режет слух. Делаю чуть потише, наконец, заметив это и осознаю, что хочу писать ещё. Наверное, всё дело в том, что мне некуда деть накопившееся желание печатать, и я пишу сюда, имея возможность всего лишь думать над игровыми постами, но смирно ждать своей очереди.
Наверное, этот дневник, после приезда Дианы, потеряет актуальность, так как я буду занят игрой, и мне будет некогда писать сюда. Совсем затеряется он тогда, когда начнётся учебное время. Успевал бы я писать посты, какой уж тут дневник.
Я сейчас совсем один в квартире, так как родители уехали на дачу, сестра в Болгарию. Странно, когда случайно скажешь что-то вслух и поймёшь, что голос твой хриплый, потому что с самого утра ты не произнёс ни одного слова. Потому что некому. Нет, я люблю жить один. Прекрасно владея чувством мата, я  могу сопровождать матерщиной буквально каждое своё действие. Я этим не горжусь, но матом я уже разговариваю. Вот такая вот нынешняя молодёжь. А при родителях, что ясно, особо не разбежишься, даже если ты прищемил руку дверью, уронил на ногу сырое яйцо или увидел большого таракана. Да дело тут не совсем в этом.
В эти слова я вкладываю частицу своей боли, в попытках освободить своё сердце от неё. Дымка. Дымка умерла. Я не хотел об этом говорить, но сейчас меня буквально выворачивает наизнанку.
Кто-то скажет – это всего лишь хомяк, чего ты хотел – они живут мало. И я думал, что буду готов отпустить её, ведь часто настраивал себя на мысль, что ей осталось недолго. Особенно я усердствовал в своих размышлениях, когда у Дымки появилась опухоль. Я уже тогда знал, что это начало конца.
Поездка к ветеринару, затем, упорное втирание прописанного лекарства в её еду. Я старался как можно меньше её трогать. Просто не тревожить и чтобы не реветь самому. Ветеринар сказала, что жить ей осталось месяц. Она оказалась точна в своих прогнозах.
А я теперь вечно буду проклинать себя. За эту поездку на море. Уезжая, я долго шептал в эти шёлковые ушки, мол приеду через 9 дней – дождись меня. Моя мама и сестра заботились о ней в моё отсутствие. Так получилось, что у нас была возможность остаться в пансионате ещё на три дня, и мы воспользовались этой возможностью.
Дымка ждала меня 9 дней, как обещала. Подождала ещё день и умерла, так и не дождавшись моего возвращения. Я виню себя в том, что задержался там. Виню себя в том, что мне безумно больно пойти на то место в парк, где мама похоронила её. Я ненавижу себя за то, что сейчас еле вижу клавиатуру и экран. Развёл тут сырость.   
http://s45.radikal.ru/i107/1108/3a/1bbfd7665121.jpg
Я не стал делать какие-то там чёрные рамки. Она будет жить в моей памяти. Всегда. И как всегда что-то жадно хомячить. Ты была такая жадная – ты могла до бесконечности требовать корм. Всё равно же никогда до конца не съедала, а сундучила в правом углу своего домика. А ещё ты больно кусала пальцы, если зазеваешься и оставишь свою руку в клетке без внимания.
Меня гложет та мысль, что я мог бы любить тебя сильнее, мог бы заботиться лучше, мог бы быть осторожнее и никогда тебя не ронять.
Вечером, уходя с кухни, где я неизменно бываю перед сном, я по старой привычке выключаю свет и тяну руку к дверной ручке, чтобы закрыть её. Ведь если я этого не делал, ты будила меня по ночам, скрипя своим колесом, в котором ты бегала так, будто это смысл твоей жизни. Взявшись рукой за ручку двери, я понимаю, что этого больше нет, дверь можно оставить открытой. Всё кончено. Больно.
Заходя на балкон чтобы полить цветы, я стараюсь не смотреть в сторону опустевшей клетки. Нет опилок, нет знакомого хомячьего запаха. Пустая поилка, внутри домика не копошится маленькое тёплое юркое существо. Замерло колесо.
Я до сих пор не могу привыкнуть жить без тебя. Ел сегодня нектарин и поймал себя на мысли, что только что откромсал от него маленький кусочек. Для тебя. Выбросил.

Извините. Никому не хочется читать про чужие проблемы. Я тут думаю, что дневник – это некий аттракцион. Хм. Интересно же узнать, что творится в душе у этого Eminem`a, что он думает о тебе, и как он вывернет себя на этот раз. Но мне больно.

+2

15

Eminem, первым делом зашла в дневник. Прочитала. Остаться равнодушной сложно. И сказать что-то тоже. Меня просто цепляет каждая строка. Но слов не найти.
Про Дымку... Держись, крепись. Не буду говорить о том, как тяжело терять зверушек, уже 500 раз сказано. Просто держись.

+1

16

Сложно не почувствовать что-то подобное, что почувствовала ты.
Я знаю, что слова не помогают, но ты ведь у меня сильная? Конечно. И с каждым днем тебе будет легче, потому что ты отпустишь ее.
Я знаю, что такое терять любимое существо, так что я тебе очень сожалею.

За теплые слова в мой адрес спасибо, ты знаешь что мне важно твое мнение :*

Отличный дневник, отличные эмоции. Все, как ты умеешь.  :flag:

+1

17

Tania Gerber

Чёрт я из-за тебя опять разревелся\

0

18

Я печатал это два дня назад. Теперь решил выложить.

"Если ты зашёл слишком далеко, и понимаешь что надо возвращаться, не спеши поворачивать назад, иди вперед и обогни этот чёртов голубой шарик." © Eminem. Цитата.
http://s57.radikal.ru/i157/1108/0c/4de1b8cc5942.jpg

Я буду чувствовать себя полным мерзавцем, если позволю себе не написать про Aliento del Diablo.
Как я уже упоминал где-то выше, поначалу я отнесся к Ди настороженно. Смешно, но через некоторое время я со странным волнением щёлкал на обновление страницы, с нетерпением дожидаясь её ответа. Я пригласил её на свой день рождения тогда. И она согласилась. Боже, как я был рад. Оставалось только сказать это лучшей подруге и родителям. Подруга могла заревновать меня, родители не любят, когда я привожу кого-то в дом. Настя, впрочем, не оправдала никаких опасений. Она – не я. Я до сих пор не ровно дышу к её подружке. Были моменты, вспышки ярости, которая колотила меня, когда я звонил, а её бабушка, приветливо здороваясь со мной, говорила, что Настя ушла гулять с Настей. (они обе Насти). Ещё хуже было слышать отказ от самой подруги. Мне было тяжело принять кого-то ещё, ведь на протяжении 9 лет, с первого класса у нас зародилась крепкая как сама сталь дружба. Оттеснив в сторону свой паршивый характер, я пытался не ссориться с её подругой. Она, кстати, никогда не задирала меня первая. Но это слишком далёкий от меня человек. Постепенно я осознавал, что эта Настя – она абсолютно пустой человек. Глупые шутки, не менее глупые поступки. Да она же ни о чём не может говорить кроме как о Саше, Паше, Диме, Грише, об их девушках и во что они все одеты сегодня! Меня впервые настолько бесила чужая тупость, что оставаясь один, я постоянно трепал себе нервы мрачными размышлениями.
Кто-то посоветовал мне тогда завести себе другую подругу. Я грубо отверг этот совет. Поступить так же как она? Ни за что! - думал я тогда и был не прав. С другой стороны, правильно, что я не воспринял этот совет. Иначе бы, возможно, завёл кучу ненужных мне знакомств.
Подругу нельзя завести. Друзья находят тебя сами. Ты как будто дальнобойщик, едешь в своём камазе по дороге жизни и, случайно остановившись, чтобы подвезти случайного человека, понимаешь, что не отпустишь его так просто.
Юта. Она родилась из того чувства ненависти и ревности, которое терзало меня тогда.
И вот, Диана, ты предложила мне встретиться. Я был рад этому предложению, однако всё же была какая-то опаска. Что это за человек? Найдём ли мы общий язык?
Я как всегда не рассчитал время и опоздал. Как же я быстро шёл, даже взмок, хотя всю жизнь перемещался в пространстве быстро. Как лошара, потоптался на площади у кинотеатра, высматривая тебя. Потом позвонил и ты, сказала мне в трубку что-то типа «обернись» и появилась с какой-то скамейки.   
Первые моменты знакомства мы молчали. А я сову разглядывал. Представляю, каким восторженным лохом я тогда выглядел! Гуляли, ты сказала верно «это пройдёт, мы разговоримся». И теперь, дожидаясь твоего возвращения, я готов столько тебе рассказать! Честно, когда я был на море, то потратил на наши разговоры примерно 1000 рублей. Мама назвала меня ненормальный человеком без чувства совести. Аахаха.
Эта наша встреча перевернула мою жизнь. Быть может, это осталось незаметным, но я-то чувствовал, что это так. Ты сдёрнула с меня те нерадостные чувства, мысли, которые я испытывал до этого. И тут, я осознал, что мне глубоко похуй на то, с кем сейчас Настя, пойдёт ли она со своей подружкой гулять, или мне позвонит. Я вдохнул иного общения, в котором мне не сообщали о своих прогулках с ненавистным мне человеком. Не ныли, что «Ой, Настя мне так странно написала в контакте вчера». Диан, ты меня оживила.
Тогда у меня стало хуже получаться играть Ютой, поскольку тот заряд злости, с которой была сделана Юта, иссяк. А потом произошло всё это с Ши, и я забросил Юту окончательно.
Предпоследняя наша встреча. Помнишь, ты весело, с каким-то восторгом смутила меня примерно такими словами: «Эминем это мощно! Посты лучше, чем были когда-то у Юты». И в ту же секунду я понял, что Юта вернётся. Да, я нащупал дно под ногами. Теперь, собака, приобретя новый стержень в замен того, что был сломан, вновь жила. Вскоре, я подтвердил это постом от неё в квартире Эвелин.
И… тогда, когда я сидел в номере и переписывался с тобой… мне тогда пришла смс от мамы. Про Дымку. Меня пронзило страшным холодом, когда я перечитал несколько раз её слова. Ты поддержала меня и была единственной, кто был тогда мне столь близок. Спасибо тебе за это.

+2

19

Eminem,
ну ты.. Монстр. Ты заставляешь меня пускать сопли :)
Это очень приятно, честное слово.
Я бы тоже очень многое хотела бы написать тебе, но я не умею находить таких правильных слов, которые правильно отразили бы мои эмоции. Ты чудо, которое очень вовремя появилось в моей жизни. Как раз тогда, когда мне было просто необходимо. Сначала я думала, что мы не сможем вот так свободно общаться, как настоящие друзья. Потому что, честное слово, я боялась тебя :) Но на самом деле, когда оказалось, что ты порой меня понимаешь лучше кого-то еще, я благодарила себя, за то что когда-то нашла тебя. Ты мое сокровище, правда. Я горжусь, что моя подруга-Юта. Такая, какая она есть. Вредная иногда, прямолинейная, но очень веселая и чистая.

+1

20

Tania Gerber написал(а):

я боялась тебя

Оохохоох! Не думал, что я такой страшный хДД

еееее) Растаял как мороженное в +40 ...

0

21

Eminem, ну ладно тебе, ты же знаешь какой образ создает твоя собака :) Тем более, когда не общаешься с человеком лично, видишь только его персонажа Х) Я и первый час прогулки тебя побаивалась ХД

+1

22

Tania Gerber

А я помню! хДД
- о, какая собачка...
- Так Юта! Спокойно!
хДДДДДДДДД

0

23

Eminem, ахаха да-да! ХД

0

24

Tania Gerber

*вспомнил, как шагал с горки*

0

25

Eminem, ахаха Ноги-Палки ХДДД Чума, Юль :)

+1

26

Tania Gerber

олололо

0

27

"And I don't know if I was awake
Or asleep when I wrote this." © Eminem - I need a doctor.
http://s002.radikal.ru/i200/1108/bc/0a48ce72ca18.jpg


Ворд. Такой привычный мне товарищ. Я открываю его каждый день. Хорошо, что этот текстовый редактор не умеет разговаривать, иначе бы он разболтал всем мои сокровенные мысли, которые я могу порой доверить только ему. Он ехидно напоминает мне о сказанном ранее, обозначая названия файлов справа, во вкладке «приступая к работе».
И вот я снова «приступаю к работе» Вернее, прибываю в лёгких раздумьях – о чём я буду писать сегодня? Мыслей много, но смогут ли они сформироваться так, чтобы текст был читабельным?
Пожалуй, Анжел Рок.
Ты стал мне близким человеком. Вернее, как близким? Мы близки друг другу по ролевой, но слишком далеки в жизни. На первых порах, печатая тебе сообщение в контакте, я печатал «вы» и стирал, так как всё-таки пытался не ставить эту стену. Вроде, у меня это получилось – я смог преодолеть этот психологический барьер. Во мне теплиться глубокое чувство уважения к тебе, как к игроку, так и как к человеку. Я не знаю, что творилось на этой ролевой до моего здесь появления, и как низко она падала. Но хорошо запомнил слова Дайтоны: «без Коула эта ролевая бы подохла». Эти слова могу сказать и я. Спасибо, что ты всегда готов придти мне на помощь, если я чего-то не знаю, а не тыкаешь носом в то, что я должен доходить до любого решения сам.
Анжел, ты заставлял меня с азартом ждать своего поста. Такое приятное чувство было во мне, когда моя лошадь вдруг заговорила в той же манере, что и её бесшабашный хозяин. Я строил много планов на совместную игру, пока не прочитал где-то, что ты слишком занят работой, чтобы играть как раньше. Проглотив разочарование и грусть, я заставил себя присматриваться к другим лошадям. И мой выбор остановился на Uno. Уно, извини, ты ничем не виноват, но так получилось, что я осознанно придержал тебя для себя, не давая в это время искать достойного хозяина. Я же не знал, что Анжел в это время уладился с новым для себя распорядком и собирается вернуться.
Видишь как. Друг другом, а принялся искать тебе замену. Наверное, я всё-таки редкостная сволочь. Поэтому хочу принести извинения, как Анжелу, так и Уно, которого невольно ввёл в заблуждение. Я не знаю, сможем ли мы отыграть одну «весёлую» тренировку, как планировал я, но постоянного попокатания не будет точно.
А ещё я бы хотел сказать о Далиласе.
Вы знаете, я слишком похож на своего персонажа – я с трудом впускаю людей в узкий круг тех, кто мне симпатичен и с кем мне хочется общаться. Я не хотел брать в дом никакого зверья, так как по-моему опыту, единственным исключением является Юта. Во всех остальных случаях, этим самым зверям надоедает подобная игра, надоедает торчать в квартире у какого-нибудь придурка, пока тот решает свои дела личные, и разъезжает по локациям. К тому же, я не посчитал тебя супер игроком, настолько суперским, чтобы очень захотелось взять. Тогда тебя хотела взять Таня Гербер, но была вынуждена уезжать и, поэтому, ты вновь стал искать хозяина. Некоторая преданность, с которой я отношусь к Ди, подтолкнула меня на то, чтобы предложить Далиласу игру. Я сделал это, чтобы придержать твоего персонажа для Тани. Чёрт, после того, как я тебя взял, мне нужно было менять локацию – уходить из квартиры. И тогда мелькнула мысль: нахрена я его вообще взял? До возвращения Тани этот персонаж может даже и не дожить. Тем более, ты стал тогда заходить редко, а затем и вообще исчез.
Однако, играя с тобой, я раскрутил эту идею и мысль о том, что это питомец Эминема, а не кот на передержке, которого он потом спихнёт подружке, как ненужный балласт.
Мда, я увлёкся этой игрой, особенно последние посты в кафе. Теперь я точно знаю, что буду стараться не заставлять кота скучать в одиночестве, так как это настоящий Эминемовский снежный барс. И это здорово! Спасибо тебе за создание такого интересного персонажа! Мне по-настоящему классно с тобой играть)

Ну а теперь, я всё же решил выставить парочку фото, как обещал в начале дневника.

Свернутый текст

http://s43.radikal.ru/i102/1108/5c/c22084baaeb6.jpg

Свернутый текст

http://s004.radikal.ru/i205/1108/37/dea723e60aa0.jpg

Наверное, я схожу с ума. На многих фотографиях, во взгляде, мне мерещится Юта.

+1

28

Eminem, не мерещится. Я всегда проводила в тебе эту параллель с Ютой. У вас взгляд действительно похож. Может именно поэтому я до сих пор вспоминая тебя тут же вспоминаю Юту :) Вспомни фото на Воробьевых, где прямо над головой у тебя тучи и ты еще тогда написала "слишком Юта".
Фото отличные!

0

29

Эмыч, друг, я с телефона и мне дико неудобно писать.
Знаешь, я сам хотел создать свой дневник, но прочитав все, что написанно здесь, решил, что он будет бездарен и сух. Поверь, я сам говорю то, что думаю. Все написанное вдохновляет и восхищает. Ты искренен, по настоящему.
И да. Я тоже чувствую это соперничество) Изначально не преследовал этой цели, но чувствую когда нибудь мы начистим друг дугу морды, а потом все таки сдружимся. О твоих постах писать можно вечно. Просто скажу, что они никогда не бывают скучными. И чаще всего очень веселые, чего так не хватает мне.

+1

30

!Yo, I can't sing - I feel like singing
I want to fuckin sing
Cause I'm happy - yeah, I'm happy, haha!
I got my baby back
Yo, check it out..." © Eminem - Hailie's Song.
http://s005.radikal.ru/i210/1108/3b/faca2565127b.jpg

Немного огорчён. Я чувствую, что мне не хватает какого-то вдохновения на игру Ютой эмоционального заряда. Надо подзарядиться от чего-нибудь. Текст получается нескладный и всё время это дурацкое чувство, что я мог написать лучше, намного лучше. Ди. Меня очень часто донимает надоедливое чувство, что ты обманываешь меня, говоря, что тебе нравятся мои посты. Чтобы не расстраивать. Так же как я, в своё время, плюсовал некоторые Сашины посты из уважения, хотя они мне совершенно не нравились. Да и вообще, вы говорите, что то, что я пишу в каком-то смысле гениально. Но это не может быть так.
Огорчаюсь ещё сильнее из-за того, что и в дневник получается писать с натяжкой. Тот, первый текст – воспоминания и история. Она писалась на одном дыхании. А сейчас всё чаще возникает вопрос, а что бы ещё написать?
У меня мало друзей, потому что я никогда не стремлюсь быть со всеми в хороших отношениях. Иногда, это выходит мне боком, но зато, я не имею назойливых «дружков». Они ведь как тени. Когда тебе хорошо, солнечно – они рядом. Но едва померкнет это солнце, попросту говоря, мне станет хреново, как этих людей нет рядом. Нет солнца – нет тени.
Моя подруга держит при себе целый арсенал теней на все случаи жизни. Мы никогда не поймём друг друга. Она может сказать мне всё, все проблемы, всё личное. Всегда может спросить совета, который я постараюсь дать ей, опираясь на своё шестое чувство, а не ревность. Могу со всей смелостью заявить, что хорошо чувствую людей. Порой, смотря на новую знакомую Насти, я заранее знаю, что скоро эта милочка окажется последней тварью и подруга будет жаловаться мне на то, что все срут ей на голову. А я знаю почему. А хуле ты позволяешь так с собой обращаться? Хуле ты позволяешь, чтобы тебе пересказывали свои переписки с человеком, который тебе дорог. Специально. Чтобы позлить. Чтобы ревновала.
Я в своё время, прочитал очень правильную книгу. Называется «Собака Пёс». Это нестареющее произведение Даниэля Пеннака. Иногда, я открываю книжный шкаф, высматривая эту книжку среди многих цветных обложек детской литературы. Открываю именно эту, с удовольствием вдыхая запах её страниц. Хм. Сейчас так модно стало ходить с этими электронными книжками. Но разве это может заменить этот запах, шелестящие страницы. Трогательные иллюстрации.
Раньше, когда я был мелким, мне нравилась эта книга, но я не находил в ней ничего особенного. А сейчас, я осознаю, что понимаю этот текст совершенно по-другому. Этот текст. Да он же гениален!
Едва открыв первую страницу, можно увидеть пустой лист, в самом верху которого написано, цитирую:
«Посвящается:
Пеку, Кану, Луку, Диане, Фанту, Сюзи, Бенжамену, Убю, Малышу, Альбе, Свану, Биби, Боло, Джулиусу, Блэки, J.B., Уапи, Ксанго, а так же всем собакам, оказавшим мне честь своей дружбой.»

Я заметил эту страницу только теперь, когда, уже считая себя взрослым, открыл эту книгу вновь. Теперь, я осознаю, что этот человек посвятил книгу собакам, их верной душе, невероятной преданности.
Так вот, я немного отошёл от темы, в этой истории собака сказала потрясающе верные слова:
Цитирую (в сокращении):
« - И у тебя нет хозяина?
- Была. Хозяйка…
Молчание.
- Ну, и?
Молчание.
- Ну, и я её потерял.
Солнце стояло уже высоко. Под накаленной жестяной крышей было жарко, как в аду. Все маялись, вывалив языки.
- Как это – потерял?
- Вот так. Как-то вечером ушёл гулять, а когда утром вернулся, её уже не было. И квартира пустая. Переехала.
- И ты не пошёл за ней по следу? – удивился Пёс.
- А зачем? Раз я ей больше не нужен, что толку?
Лохматый ещё помолчал, потом сказал, ни к кому не обращаясь, как что-то давно обдуманное:
- В любом случае я сам виноват. Плохо её воспитал….»

Так вот, я считаю, что эти слова применимы и к людям. Раз Настя так поступает, раз она может заменить моё общество другим человеком, значит, я виноват сам. Плохо её воспитал.
Мы такие разные, ну просто две противоположности. Как огонь и вода. А вообще я о другом рассказывать собирался. Я хотел вести речь о Баксе, ну или, уменьшительно-ласкательно – Бася. Взял разгон издалека, так сказать.
Настя в то время, года три-четыре назад, была довольно избалованным ребёнком. При деньгах. Идеей фикс стала собака. А именно йоркширский терьер, который, в силу породных характеристик, не могу вызвать у её родственников-аллергиков, ту самую злосчастную аллергию, которая запрещала её заводить других животных.
Я помню, это была весна, уже почти лето. Многие тогда сваливали по дачам, не дожидаясь официальной даты окончания учебного года. Тогда и появился в моей жизни Бася. Настя вынесла его во двор в маленькой плетёной корзинке. Он тогда сидел на карантине, поэтому гулять пока не разрешалось. Хах, щенок был тогда ещё с чёрной спинкой, такой задорный и маленький хулиган. Затем, мы поиграли с ним в квартире у Насти. Что говорить – Баська мне понравился. Впрочем, на следующий день, Настя уже уехала на дачу, разумеется, с приобретённой собакой.
Всё три месяца я этого пса не видел. А когда увидел -  даже не узнал, он подрос, окреп, шерсть на спине стала этого приятного серебристого оттенка. Вопреки тому прогнозу, что маленькие собачки часто вырастают избалованными, капризными и кусачими, Бася – потрясающий по своему характеру экземпляр. Наверно, отчасти потому, что всю свою сознательную жизнь он живёт среди маленьких детей. Наступить, попробовать открутить уши, лапы, хвост, переехать на каком-нибудь средстве передвижения. И это ещё не полный список того, что йорк научился выносить от маленького Гошки. Бывало, собаке доставалось, когда приезжал более старший ребёнок и будил его посредством игрушечного меча, воображая, что собака это тёмный рыцарь, воюющий на стороне зла. Тёмный рыцарь, всё время старается шмыгнуть под кресло, под диван, спрятаться за бабушку, или вообще удрать куда подальше, не претендуя на правление Вселенной.
Прошёл каприз, и Настя потеряла к нему интерес. Хах, меня до сих пор одноклассники считают его хозяином, так как когда мы гуляем вместе с Настей и с собакой, то шлейка всегда в моих руках. Сначала, наверное, мне было круто водить его, так как я всегда мечтал о собственной собаке. Потом, это превратилось в привычку и ответственность. Следить, как бы он не подобрал какую-нибудь дрянь, не выбежал на дорогу, не нахамил бультерьеру…. Хах. В последнем случае, Бася часто терпит со мной такое унижение, как «взять за шкирку и, валить, валить…».
Наверное, я сумасшедший, но для меня Бася по-настоящему человек. Личность. Бывает так, что в силу определённых обстоятельств, Настя не может взять его с собой уезжая, тогда, Бакс живёт у меня как на передержке. Обычно, это продолжается от силы неделю. Но эту неделю я счастлив.
Мы подолгу гуляем, мне не лень разнообразить его корм чем-то вкусным, да и вообще я его кормить не забываю. Не лень хорошо отмыть лапы, не лень гулять три раза в день. Не лень ходить в парк. Я стараюсь сделать так, чтобы ему было интересно и хорошо со мной.
Хах, бывают такие смешные моменты, когда я иду в душ – возвращаюсь, а собака лежит посреди одеяла и крайне ехидно на меня смотрит. Знаете, я наверное ненормальный, но пса я не сгоняю, а принимаю под одеялом позу, плавно огибающую его тельце. Хорошо, что это не сенбернар.
Бывает, что завоет под окном какая-нибудь тварь без определённого места жительства, а Бася ворчит на неё. Мешает спать. Тогда вспылю и, выматерившись, столкну с кровати. Ох, а он посмотрит на меня взглядом: «Совсем охуел что ли?» И уйдёт на свой коврик. Бля, а я заснуть не могу. Стыдно ужас как. Непременно пойду за ним и на руках доставлю к себе в кровать. Интересно, что он про меня думает, порой, взгляд у него очень однозначный. хД
Хочу похвастаться, что научил его «сидеть» и «лежать». Но лучше всего у нас получается команда «апорт», в том случае, если в полёте оказывается что-нибудь вкусненькое.
Мне кажется, он хорошо меня воспитал х) Знаете, если зайдёт такой разговор, что Настя вдруг начнёт искать ему руки, то я в лепёшку расшибусь, но уговорю родителей на это. Ибо собака мне по-настоящему дорога.
Меня так радует. Если мы компанией заходим зачем-то к Насте в дом, то первым делом Бася радуется Насте, затем, минуя распростёртые руки других, несётся ко мне. Он не доверяет им. Я так рад, потому что сам испытываю такие же чувства, что и он.
Ну и, завершая это повествование, я хочу приложить несколько любимых своих фотографий. Все они сделаны мной.

1|.

Это в поле, на даче после дождя.
http://s44.radikal.ru/i105/1108/06/7cd26a24b8f3.jpg

2|.

Тоже на даче.
http://s54.radikal.ru/i145/1108/f5/171fcd98c1f4.jpg

3|.

Лежит на моей подушке. Но я разрешаю х)
http://s50.radikal.ru/i129/1108/99/9abec6867b1c.jpg

4|.

С хозяйкой:
http://s50.radikal.ru/i127/1108/e8/3aca17753721.jpg

Выражаю огромную благодарность David Cold за его такой добрый и дружеский комментарий. Знаешь, я до сих пор не могу подыскать правильных слов для того, чтобы ответить.
Спасибо, Tania Gerber, за её постоянные комментарии. Мало того, что комментарии приятны, так и их постоянство подгоняет меня к тому, что дневник нужен, а значит нельзя позволить ему опуститься. Благодарю Anastassia Wikont. Мне приятно иметь таких читателей, как вы все:)

+1


Вы здесь » Horsepower » Дневники » 25 to Life